viernes, 7 de octubre de 2011

El jorobado de Notre Dame

votarUna crítica feroz
Es un detalle que usen la palabra "jorobado", ya que es para niños y no pueden decir "jodido".

Cine. El Jorobado de Notre Dame
El Jorobado de Notre Dame
Nuevamente hablamos de una adaptación de otra obra, en este caso de Nuestra señora de París, de Victor Hugo. Así que no se puede acusar a Walt del fondo del asunto, pero si de revivirlo, dar su visión tétrica y sobre todo llevarlo a los ojos de millones de chavalines que jamás se hubieran leido un libro del señor Hugo por voluntad propia ;)

Resumimos en pocas lineas:

Malote juez llamado Frollo que, dicho sea de paso, no es que se pueda decir que es el guapo de Notre Dame, empieza una cruzada contra los gitanos en París, escenificada en el asalto a un intercambio de sospechosas mercancías, con asesinatos varios y comentarios xenófobos de esos para que se aprendan los niños. En el intercambio, una mercancía requisada es un bebé que Walt y sus secuaces, tienen la delicadeza de no mostrar en cámara. Eso si, nos enseñan la cara de haber comido limón del tal Frollo al verlo, que no es necesariamente más agradable. Y su reacción que es lanzarlo a un pozo. Por supuesto, el bicho se queda huérfano en el primer pestañeo del espectador, que no falte.

Cuentos. El Jorobado de Notre Dame
Cuento de "El Jorobado de Notre Dame"
Telita el mensaje para niños: si os encontrais un bebé gitano, tirarlo a un pozo, pero si encima es feo como pegar a un padre con un calcetín sudado,... leña.
El punto está en que un curilla que circulaba por ahí le dice al malote que como haga eso delante de Notre Dame y los dioses, la va a liar parda y que es mejor que lo apadrine.
Así el feo (muy feo, por cierto) se va a quedar encerrado en la torre a tocar la campana, mientras el resto de hermosísimos habitantes de la France disfrutan de mercadillos medievales libres por ser guapísimos todos. Bonita leccion para los niños claro que si.

También tiene gracia el amigo Walt al hacer mas tenebroso y aburrido al protagonista que a las gárgolas de la famosa catedral parisina. Que arte tienen es esta factoria para hacer feo lo bueno y divertido lo horrible. De verdad, pásense por París Notre Damme y díganme si las gargolas son enternecedoras, guapas o divertidas. Yo fui a verlas y sali corriendo solo de pensar como podía llegar a ser el famoso jorobado si eso eran las recurrentes "hienas del rey leon" o "anguilas de la sirenita". El caso es que las gárgolas convencen al Jorobado de hacer pellas de misa y colarse en la fiesta de los bufones. Viendo el argumentario general podían haberle llamado la fiesta de los chonis.

Nuestra Señora de París Lon Chaney
Lon Chaney. Nuestra Señora de París
Lo más "gracioso" del asunto es que el feo Quasimodo parece ser el único capaz de ver en movimiento y oir a las gárgolas. Así que además de feo parece que está un pelín zumbao. Tampoco es de extrañar después de tanto tiempo metido debajo de una campana 10 veces más grande que el. Al menos se ve que en la version Walt le ha quitado la sordera. Un detalle, así puede oír bien claro cuando se ríen de él.

Había dicho "en pocas líneas", verdad? Bueno, pues perdón, me he equivocado jeje.

Esmeralda, Febo, Frollo y Quasimodo

A partir de este momento entra en escena Esmeralda, una gitana espectacularmente hermosa, morena de ojos verdes cuyo escote y cintura tienen en vilo durante toda la película a muchos machos cabríos, y no me refiero precisamente a la cabra que va a su lado. Lástima que su pobladísima melena morena atada con cinta nos hace recordar en más de una escena a Amy Whinehouse.

También entra en juego Febo, que no es que sea un tipo poco agraciado, ni mucho menos, el nombre no es descriptivo. De hecho todo lo contrario, es el apuesto principe que equilibra la balanza de la belleza y con el que, está claro desde un principio que va a acabar la churri Esmeralda Winehouse. Es un super guerrero al que se ha traido el malo Frollo para luchar contra la chusma gitana (uso este lenguaje para enfatizar el carácter racista del largo, no por opinión personal). Esto, unido a su lamentable peinado de tazón de gofio invertido rubio y su cachulenta musculatura, le hace asimilarse de forma irremediable al famosísimo, al menos en mi pueblo, He-man de los Masters del Universo. (si no sabes de quien hablo no te preocupes, yo tampoco se quien es Justin Biever y puedo vivir con ello, más o menos)

Bueno, puestos a continuar con los símiles, Frollo es, incuestionablemente, la fusión de Jose María Yuste (Martes y 13) y un tal Juan Luis Alonso (personajillo de segunda colaborador de programuchos del corazón varios)



Denme un tiempo para entrar en los parecidos razonables de Quasimodo. De momento dejo el fácil: una fusion de Igor (el jovencito frankenstein), Slot (los goonies) y Carles Puyol. Aunque creo que se pueden incorporar 4 ó 5 personajes más a dicha fusión :)

Joé como me enrollo y como me desvio!

Bueno, expuesto el grueso del asunto, en realidad solo habria que destacar como es humillado Quasimodo en la famosa fiesta de los horrores, por feo. Lección 2 o 3 ya para niños. Antes bastaba con insultar a los que tenían un defectillo (dumbo orejotas! - no dejo escapar la oportunidad :), ahora hay que lapidarlos en la plaza.

Dibujos Animados. El jorobado de Notre Dame 2
El jorobado de Notre Dame 2
También destacar las soluciones de Frollo Yuste, como es quemar París y verla en llamas antes que verla llena de tanos. Da igual que pase por ahi Françoise que la madre de Bambi. Todos a la barbacoa! Tomad notas chavales, que veo que no estais prestando atención!! (lo sé, cantan demasiado)

Finalmente, un guiño al baile de los esqueletos en la corte de los milagros, donde los enamorados y competidores por Esmeralda Winehouse, Febo He-man, Frollo Yuste y quasimodo Puyol, se encuentran en las cloacas de París, donde se esconde la escoria gitanuza.

Bueno, final feliz, tras no poco sufrimiento. Frollo manda a quemar a la gitana, el superguerrero y el mono feo traidor es condenado a convertirse en parte del decorado de la fachada exterior de la Catedral...

Notre Dame de París de Victor Hugo
Libro Notre Dame de París de Victor Hugo
Ah no! es verdad! el final feliz viene despues, perdon ,). Quasimodo baja a rescatar a su Amy gitana, y se monta una revuelta de indignación gitana 15M-15Oct contra las tropas de Frollo Yuste, que se encuentra arriba, en Notre Dame tratando de asesinar a Quasimodo y Esmeralda, cuando de pronto, resbalón y caida tonta sobre un rio de lava. Ale, uno menos!

-Total gitanos asesinados: unos 40
-Total jueces malutos fusión de Josema Yuste y un periodistucho del corazón de segunda muertos por resbalón: 1 (no te sientas humillado, a la madrastra de Blancanieves le pasó lo mismo ;)
-Casas quemadas: 35
-Cabras salvadas: 1
-Campaneros feos (huérfanos) elevados a héroes: 1
-Bodas o arrejuntamientos de He-man y Amy Winehouse: no tiene precio


Moraleja: la contraria que en la bella y la bestia, la belleza está en el exterior. La tia buena con el tio bueno y el feo... muy simpático.

Pasen un buen dia

2 comentarios:

  1. Esta muy bien el blog, no lo conocía hasta ahora, me pasaré más a menudo a leerlo. Aprovecho para felicitarte el 2012, un saludo!!

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  2. Me meo jajajaja. Hace un rato que leí el post y sigo desorinándome jajaja. Muy bueno!!

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